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【爆笑糗事笑话】笑话糗事榜精选摘抄

发布时间:2018-12-27 11:40:08    来源:阿达文章网    访问:

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1、 小时候我和我朋友一起玩,在他家附近,被一个公鸡叨了,那只鸡后来被我们几个给弄死吃肉了。后来有个小狗,总在那劫道咬人,天天的,后来也被我们几个给弄走吃肉了。没过几天有个女的,本来是她的错,自己骑自行车不注意撞到我们了,不说对不起还骂人。我朋友说,这个咱就放过她吧,咱没这么大的锅啊!

2、 今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

3、 这次出去自驾游,好不容易到了个服务区,就去上了个厕所,顺便去超市买点零食,结果就被车上的人无视了,买完东西出来发现车不见了,当时那个急啊,手机也丢在车上的,后来还好他们发现我没在车上,也庆幸没上高速,只能说吃货伤不起啊。

4、 看见有上学时的段子我也说一个,初中翻墙喝酒被抓,第二天开大会批斗我们几个,会上念检讨我笑了,扩音喇叭全给放出去了,然后几千人也笑了。那是我成名的一天,也是最悲惨的一天。

5、 今天看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!

6、 两个叔叔喝酒吹牛,发现俩人竟是高中同校不同班。~割~ 一叔叔说:“你当时认识我不?我特别出名!”另个叔叔说:“怎么可能呐,当时总共就俩班,我完全没听过你啊!”那个叔叔说:“你居然不记得我!!我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评!”

7、 有一哥们去KTV点名要个小姐,服务生说现在没在,在陪别人,哥们不高兴,还敢跟我抢,到哪个包房里踹开门就进入了,愣了一下,对着抱着那女的的人说,爸!我妈让你回去呢,那男子也淡定的说,我知道了,你先回去吧。

8、 我有三个同事去撸串,后来喝多了!路过养生店琢磨进去足疗一下!早上醒来了三个人掏兜加起来不到200块 消费了380,于是一个人就被压在足疗店,相约取钱回去“赎”人!就这样另一个同事被遗忘在足疗店一上午!!

9、 我一女同事和他老公结婚一年多了,一直想要孩子,但就是没信号,前几天载她去医院看另一个同事,回来的时候开车比较猛,把她送回来的时候,一下车就吐了,正好被她老公看到,然后,把手机一摔,大吼,终于有了……

10、 上个世纪,一民办老师怕老婆。一次受了老婆气跳井了,扬言说不活了。进去后又后悔了,扒着井绳,谁劝也不上来。后来叫来他老婆,,他老婆说:“出嘛傻样子!出来洗衣服去!”民办老师说:“嗯”。

11、 吃饭的时候,隔壁桌的人说:“我一做销售的朋友今天辞职,原因是他公司老板要大家绑定微信运动,说为了督促大家多锻炼(其实是监控大家有没有跑业务)这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上,等他起来发现狗和手机都跑丢了,老板今天找他谈话问他为什么如此敬业地一天跑了40多万步,他当时就提出辞职,老板还不停挽留。”

12、 我走在广场上,前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻,我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道:“美女,我是警察,正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人,刚才差点让他们发现,不得已冒犯了你……”。

13、 朋友讲的励志故事:某男开车遇一碰瓷大爷,急刹车,也没有碰到,后来大爷叫来了儿子闺女一大堆人,该男始终在车上不动,后来交警来了,该男告诉交警刹车时伤了脊椎动不了。交警叫来急救车,送该男去医院,同时让大爷儿子去医院交医疗费。交警还告诉大爷闺女,你爹在监控下撞人这次麻烦大了,车没撞上把司机脊椎撞坏了,不仅拘留估计赔钱多了。(由于脊椎老毛病犯了该男后来住院3个月,老头一家伺候3个月。)

14、 过年回老家发小骑摩托车带我去兜风,出了村口速度飞快,刚好他叔骑自行车和我们擦肩而过,本来停车打声招呼也就是了,这逗逼为了显示车技竟然来了个前轮刹死,左脚蹬地,360度急停飘逸转弯!动作行云流水一气呵成。在一阵巨大的离心力下,没错我飞了出去,脑袋插进了路边河沟的污泥里!这二逼把我拉出来的时候笑抽了,说我头上像顶了个瓦罐!

15、 我老婆以前处过一个对象,我问:为什么黄了?她说:他太抠了,到夜市买双袜子也讲价!我默默记在心里,从那以后我陪老婆逛街,无论买什么都不讲价。因为老婆讲价比我厉害多了,看她买东西真是一种享受啊!

16、 我们经理对我非常好,常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙,他说要我把他给绿了,要我去和他老婆通奸,他想离婚,我也是醉了……。

17、 跟三个女同事自驾游,途中女同事尿急,我停车后让她仨到附近小树林去,三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿,我无语了,只能默默打开倒车影像。

18、 今天一女同事问我什么是鲍鱼,我就发了张鲍鱼图片给她看,谁知她却骂我流氓!干嘛这样说我,还能不能愉快的玩耍啦!

19、 今天领男朋友进家门,我妈不怎么喜欢,吓死我了,不喜欢就好,毕竟我爸走了没几年,她都抢了我好几个男朋友了!

20、 5岁的儿子中午想吃汉堡,老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹,我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去,但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心,老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱,吃完小家伙各种高兴,各种亲昵!然而快吃晚饭的时候,老婆问想吃啥,那小子直接来了句,麻麻你带我去吃肯德基,我就告诉你粑粑的钱藏哪了!

21、 大爷回家发现屋内一女贼,拿起电话就要报警。女贼哀求道“大爷你让我干什么都行,千万别报警!”大爷淫笑的放下电话,将女贼扑倒在床上。年纪大了,忙活了一个多小时也没放进去,女贼躺着床上幽幽的道“大爷,不行报警吧。”

22、 一发小从小被她姐揍怕了,前几天这哥们订婚都高兴多喝几杯。这货回到家睡沙发上狂吐,我去。一双新皮鞋吐的满满的,他姐进来吼了几句。这家伙立马坐起来说“滚出去,再吼揍你个煞笔”。

23、 看到同事后背起了一层黑色的死皮,问他怎么了,见他一脸无奈的说:去海边,喝多了,睡着了,太阳晒的……,晒的。

24、 几年前,我准备养狗,于是跑去问我哥,怎么养狗,因为他家花花真是超级可爱,好玩,听话。他跟我说了一大堆。都是看百度,问宠物店,跟养狗的朋友交流,还有平时总结来的。后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。他很慎重的说:一定要注意。狗,是一定会吃屎的,不管是什么狗,你出门遛狗一定要看住了。

25、 昨个借朋友的车出去办事,走到一个十字路口的时候,看见有一个人要过马路,无奈车太多,走到一半便停下了,车一直不断,没有一个给他让路的,等我车走到他面前的时候,我停下了,这哥们,一边快速走过去,一边对我竖起赞赏的大拇指,并冲我微笑。其实哥们你不用谢我,要不是哥车艺不精,熄火了,我也不让你。

26、 我一朋友喜欢上了一个女生,那个女生对他也有点意思。哥几个帮他约了出来,他话都没憋出两句。临走的时候,我们让他送人家,他说:不行,一会儿10点钟爸爸去哪儿就开始了。

27、 和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。

28、 LZ女,有一男票,割割割割,这一个月老是吃夜宵,体重猛增了5斤,LZ下定决心要减肥了,到吃夜宵的时间了,男票问我不吃什么,我问为什么要问我不吃什么。他说我不吃什么就点什么,怕到时候点了我喜欢吃的东西,减不下来怪他,然后我回他,我不喜欢吃屎……!

29、 和朋友一起吃饭,在等她男朋友时聊到:你怎么这么放心你男朋友,她回我:长得丑的他看不上,漂亮的看不上他,我担心什么。我脑抽来了句:还有男的,她似乎恍然大悟!

30、 问起大人的表白那可真精彩,问老爸怎么追老妈,老爸讲“当年我是部队的指导员,他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈,我当年特别帅气,你妈很仰慕我,所以我们就成了”,我再跑去问我妈,我妈是这样说的:“你爸当年是炊事员,做饭挺好吃,长的挺胖挺壮实,我眼就瞎了”。

31、 记得刚上大学时,女导生诚恳的告诉我们: “男人嘛,就要大气 。男人要是没有胸怀,就像女人没有胸一样!”从此我们就认识到了~男人胸怀的重要性……。

32、 小的时候爱捣马蜂窝,和几个小伙伴去别人家屋檐下拿坷拉去投,你投一下,我投一下,投了就赶紧跑到一个地方躲起来,结果到我跑到马蜂窝准备投的时候不知道那个孙子投刚投过,还TM投的挺准,马蜂一下子全出来了。记得那一次是我二十多年脸最胖的一次,(就连每天来我家玩的邻居婶婶都没有认出我是谁)。

33、 lz女,有次上街买辣椒面,装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛,一下给吸到鼻子里,那酸爽,就这样。我哭了几条街,匿了,真特么丢人。

34、 去超市买了几棒冰和两块雪糕,收银员是一妹子挺漂亮的,结完账站那等妹子给个袋子,妹子直接给下一个结账了,我说:袋子要钱吗?妹子:不要钱,要钱你不买吗?我:买!

35、 宿舍对面是一宾馆,经常能着一些,我们宿舍有一哥们,几乎每次都差一点看到,特上火,有一次对面没拉窗帘,一个美女住,他一晚上没睡,趴在窗户上,那晚下大雨,电闪雷鸣,把一屋的人都吓坏了,一个光着上身穿着红内裤的大白身子趴在窗上一动不动。

36、 一哥们儿去相亲,没多久就一脸沮丧的回来了,问情况如何,说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋,上台阶踩空了,他本来可以拉住的,可考虑到第一次见面,不太合适,就眼睁睁看人家摔倒,而摔倒的姿势太搞笑,他第一反应是哈哈哈哈哈,笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

37、 今天在西安地铁站买票售票机显示3块,但我零钱只有2块,没办法就投了100元进去,票出来了但我却傻了眼tmd售票机不停往外漏出1块的硬币直到97个,害的我走路都要用一只手提着我的沙滩裤…。

38、 刚听一哥们说,有次跟他女朋友在家做羞羞的事后,他老妈回来细心的发现了床上有好几根好长的头发。就问他:哪儿来的长头发,他强硬的说:我不知道,你问问我爸去吧。真是一点水分都不参的,坑爹呐!

39、 刚看爱情公寓女演员说:从今天开始我们“绝交”。绝交…绝…交…。看到这个词我邪恶了…。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

40、 这绝对是真事读初中的事,以前读书的时候,一天古灵精怪的,有一回上英语课又听不懂,无聊中,就在那写歌,写完感觉还可以,蛮押韵,也很流畅,我同桌是个妹子,她看着我说到,你这个词卖不,我说你怎么买啊,她想了一会,这样吧,我给你五毛,你卖给我。

41、 路遇一小男孩朝我吐口水,我想教育他一下,又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说:小朋友,你自己玩呀?小男孩说:我爸爸在里头训练,他马上要去“武林风”打擂!我想还是算了,转身准备离开。刚走两步,小男孩又说:有个故事叫“狐假虎威”,你听说过么?小兔崽子,你给我站住!

42、 说个真事,劳资苦逼业务员一枚,今天去黄焖鸡吃饭,吃到一根头发,叫老板过来解决,老板说给我换,就把我那份直接装打包盒,送去外卖了…换了一份我没吃多少就不想吃了,临走时把餐巾纸丢到没吃完的菜里,就是要他把倒了,还没等我走出店门,看到那老板去把餐巾纸夹出来,把剩菜又端回去了(估计又打包送走了)我只是想说,做餐饮就是做良心,亏也亏不了几个钱,为什么要去坑消费者呢?大家顶起来,都别去,也别点在那点外卖,就在万达公馆下面那条小吃街上的那家黄焖鸡米饭,纯手打,首发求过!

43、 去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦!

44、 二货老公爱玩英雄杀3v3,但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩,亲眼见他玩诸葛亮出错了牌,然后他立刻点另一个虞姬号说道:“你会不会玩呀专业点。”然后又点另一个朱元璋号骂道:“煞笔。”然后用诸葛亮号回道:“你tm才煞笔。”我满头黑线给他跪了。

45、 一天晚上,我一个人在街上溜达,看见一个妹子,我就上钱问妹子多少钱,妹子说:我在等人,我说100,妹子:我真的在等人,我说300,妹子:你怎么这样,我真的在等人,我:500,妹子:哎呀,你怎么现在才来啦...。

46、 我的邻居家有一个小孩,他父亲打他时,他像狼一样反扑,被踢倒在地后,他无法发泄愤怒,竟大把大把地往自己嘴里塞沙土,噎得翻白眼,他父亲吓得脸变色,再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁,我每次见了他都肃然起敬。

47、 小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”。

48、 我发现追女生死缠烂打真没用,有个人喜欢我姐,说要追我姐,我姐拒绝了,说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了,还没有追上我姐。(我姐一直没有男朋友)。在暑假之前,我向同班女生表白,结果被拒绝了,回来我一直死缠烂打,现在去都不理我了。

49、 学科目二那会,我们八个人一辆车,教练脾气有点暴,谁练的不好就会挨说,当时我就抱怨这不花钱找罪受嘛,你个教练挣着钱还跟我们使脾气,就不能耐心点教,要都会的话谁来学啊。两天后,教练看我接受能力强,就先把该教的集体说一遍后,让我先练,练完再让我去教其他人,他自己找个板凳坐阴凉地坐着看,还把我封为副教练,其他学员一看让我教,一个个甭提多高兴了,刚开始我真的是很耐心的在教,二小时后有个学员过来跟我说,你还是让教练来教吧,你脾气比他还暴。

50、 就在刚刚等电梯,发生一件不可思议的事情。我竟然和出电梯的人头和头撞上了,俩人这几率……,吃完饭买彩票去。

51、 我妈说是她有个工友是个临高人,有天看见一个人骑着车向他冲来,于是惊慌失措地大声疾呼:“轧车!扎车!炸车!”

52、 每天上班都是一种折磨,老板娘每天穿着超短裙,腿又白又长,看得一直立起着,可是看到老板,就瞬间落了。老板和老板娘交替巡视着,就这样一起一落,流鼻血了。老板娘看到走过来弯腰问我怎么了,看着低胸,血不停地流,我说上火了。然后老板看到了,说上火了要不要我帮你泄火,看到老板,赶快擦干血,不用了马上就好,看不上火了。

53、 不割不割,刚和老板夫人一块儿蹲着整理东西,我腿酸就站起来了,她穿的短裙吊带,而我站的位置角度刚好。就多看了两眼,然后她好像发现了,笑了笑。抬头看了我一眼,又埋头整理去了。同学们,我是不是摊上事儿了?胆小没敢拍照。

54、 刚参加工作时,一次集体聚餐。老板安排在一个档次高的酒店。每个人的面前都有大大小小的餐具很多,有的都不知道是干什么用的。服务员把汤上来了。都没说话,埋头喝汤。很静。我为了打破沉静,就说了一句:这个带着小手柄的碗真特别,用它喝汤不错哦。边说边要伸手去盛汤,这时旁边伙计用肘顶了我一下,小声道:吐痰用的…!靠,尴尬死我了,全桌人都看我。

55、 昨天老公惹我生气,晚上跑我旁边说只蹭蹭不进去,除非你原谅我……,结果我原谅他了。

56、 最近男票要的有点多,感觉自己受不了,顾上网寻求帮助,妈蛋,居然看到排在第一位的回复是:在古代遇到这种情况,女人一般都会主动帮丈夫纳妾!

57、 说一真事,有一老太太死了,儿媳妇哭丧死活哭不出来,她公公就在手上沾了辣椒粉,走到她面前,将辣椒粉抺在她眼上,后面你们都懂得!儿媳妇哭得那叫一个惨烈。这不是高潮,高潮是客人来了以后,客人看她哭的那么凄惨,客人们都一脸羨慕感叹:“你儿媳妇可真孝顺啊!”公公在一边像吃了翔一样附和。

58、 初中最屌的事情就是找我们班主任约架!毕业那晚,几个人商量去教训一下我们老班,由我去约架,他们在不远处看着,有事吹口哨,大家一起上。我光着膀子,搭着汗衫,嘴里叼着烟,对着老班竖中指,然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下,然后一巴掌呼过来。啪!王八蛋,(啪)!别以为你(啪),毕业了,(啪)老子就(啪)治不了你!啪!啪!啪!那巴掌呼到我头晕目眩,却没有一个人出来!

59、 老婆:家里没钱了,你去银行取点钱呗!老公:太热,不爱去!老婆:不去也行,把你私房钱拿来先花,回头取了钱我还你!老公:我哪有私房钱啊!老婆:双倍!老公:成交!然后屁颠,屁颠的奉上1000元!然后……就没有然后了!说好的信任呢?还能不能一起玩耍了?

60、 老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说,俩人打了21条鱼,两个人平分了。他爸一头雾水:既然平分,为什么你只拿7条?阿牛憨笑着说,鱼是彪子分的,他说:每人一条,轮流转。我一条,你一条,我一条。我拉个尿;我一条,你一条,我一条。休息一下;我一条,你一条,我一条,我抽支烟……

61、 撸主毕业后进的第一家公司,是家台资企业。公司每天的午餐都要配发一个水果。有一次,餐后水果是每人一根香蕉,公司一个奇葩女拿着香蕉:轻轻拨开,红唇微长,贝齿内扬,上演各种…舔…含…吐…纳…撸主看正得入神时,奇葩女好似感受到了撸主火辣的目光,微微一笑,张嘴一口将整根香蕉含入嘴中,整齐咬断……撸主吓得虎躯一颤,瞬间背脊发凉,冷汗直冒!从此见到奇葩女,撸主都绕道走!

62、 昨天晚上去饭店吃饭,第一个菜是大家都喜欢吃的,菜在桌上还没放稳,十双筷子几乎同时伸了过去。关键是十双筷子当中有七双连包装还没来的及拆开,那画面,自己想吧!服务员都笑出了眼泪。

63、 买了条黑色带花边的打底裤,老公看到了,问我什么时候买了条这么性感的内裤!昨天穿了条过膝的裙子,老公说,你把那条牛仔裤穿上吧!我去!我能说他是九零后吗!这思想,想想我都醉了!

64、 楼主女,从小在老妈霸气的管理下长大,结婚了,老公也享受到这待遇…我和老妈出去逛街,我往包包里装着纸巾手机钱包,老妈往包包里装着家里的笔记本电脑…老妈语录:带着踏实,省得咱们不在家,那货又背着我们,玩游戏逛淘宝…

65、 越想越来火,lz外地人一枚,昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地铁时被特警查了,特警提出要求让我出示证件,当时我蒙了,因为我是送我爸爸上地铁,我没买票,然后我说我没买票的,我爸爸对这边不熟悉我送他上地铁的,特警:我不是查你票的,请你出示一下你的证件,在特警强烈的要求下,我把我的身份证递给了他们,他们核对好身份以后放行了,在我送爸爸上地铁期间我跟爸爸的对话,我:为啥那么多人不查偏查我?爸爸:可能是看长相查的吧!我:...

66、 感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了!昨天下午闲着无聊,就去买了套钓鱼的家伙什,找个小野塘,撑开大伞坐那学别人钓鱼。到地后钓了不一会,我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨,估计还不会醒。等我醒来一看,泥马!伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了,可恨的是这小偷,连我太热脱旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车,也一样不剩的都顺走了。你们谁能体会我赤着脚,光着上身,淋着大雨摸黑往回走的心情吗?

67、 “陪我去医院做检查好不好?““什么检查?““肠镜?““不去!““想看我被戳菊花么?““好!什么时候去?“所以说,表达很重要…

68、 单位,一女同事跟一男同事吵起来了,女同事说“你懂个J 8”,男同事坏坏的说,“那玩意我应该比你懂吧”只见女同事微微一笑,“是吗?那你说说那玩意什么味道” 于是哄堂大笑。

69、 每个人都会有大名和小名,特别在农村都是叫的小名,大名基本都是学校叫,长大了大名基本就是工资卡时有用,或者办什么手续用,说这么多其实我是想说,我最好的朋友跟自己本家现在都不知道我大名叫什么。

70、 今天和闺蜜逛街,后来手机一直响,就问我哪里有那么多帅哥找我,我说是钱红包的群,结果打开一看,全是视频,你懂的视频。当时那个尴尬啊!

71、 和她认认真真好了十几年。虽然偶尔的也会使性子,闹脾气。却重未说过分手。几个月前,她家房屋被拆迁,补偿了一百多万。渐渐的发现她不爱理我了,什么话,什么事也不和我说了。感觉在一起她心情很烦重,一点都不快乐。但我要说明我从未想从她那得到什么,十几年了也未花过她一分钱。这么多年了我不想放弃这段感情,可是她如今对我的这种态度,我还能继续下去吗?

72、 我初中班主任是个女的,身高略矮才150cm那样,当时班里最调皮的两个男生一个182一个184,所以经常出现这样一幕,班主任跳起来打他俩嘴巴子,直到有一天老师在打他俩的时候我实在看不下去了,搬了个椅子过去,从那以后老师打得更频了,因为他俩打我,班主任打他俩,他俩再打我,班主任再打他俩。

73、 去理了个光头,最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后,理发师说:这次免单,你赶紧走,让客人看到你这形象,我这生意就没法做了!

74、 再发一个真事吧,我一要好的哥们家庭条件不错,市区有两套房子,工作呢是交通技校老师,但是26岁了,硬是没谈过恋爱。背景交代完毕!今天一起玩的女汉子实在看不下去了说,我把我徒弟介绍给你吧,身高一米六五,体重90斤,很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾,回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句,长得好看才能叫混血啊,长得丑只能叫串串...串串...串...一群人批斗了半小时得。不用说,黄了肯定!

75、 有天跟老爸老妈一起看电视剧,突然有一幕男主角女主角接吻的画面,我爸幽幽的冒出来一句,当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死…我当时有点 脑抽,兴奋的说,你们这算啥,想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕...然后就木有然后了。

76、 和一帮同学去饭店吃饭,我们等了许久都没有人过来理会,其中有个妹子,性格很豪放开朗,行为古怪,这次也不例如,只见她拿着一根筷子敲打着桌面,左手托着下巴,脑袋斜着看老板,用无比郁闷的语调说:“老板啊,我们是不是坐在观众席啊,怎么没有人鸟我们?”顿时我们都被她给逗乐了。…………有个开朗的同伙一起,真的能很开心呀!

77、 一熟人,爱女色。跳舞时经常和别人抢舞伴,有时为此还伤了和气。最近得绝症去世,在殡仪馆送别时,战友们给他烧了很多美女像,并祝托他说:“到那边去了,别象在这边那样,跟别人抢舞伴,多丢人呐!”

78、 独自一人走在街上,路遇小男孩朝我扔垃圾并做鬼脸。很是愤怒,但又担心他父母亲人在周围,我:小帅哥,你一个人在这啊。小男孩:是啊,怎么了。啪,上去就是一脚。妈的!一个人也敢这么屌,朝我扔垃圾。

79、 小舅儿子快三十了没女票,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了…

80、 今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”

81、 记者访问一名黑人留学生,“请问是北京热还是你们非洲热?”黑人说“我不想生气,我再说一次,我不是非洲人,我特么是在北京晒黑的!”

82、 我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!

83、 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?

84、 大学的时候交了一宿舍损友!一个比一个懒,每天早晨不起床,等我带包子回来,一个比一个起的快!关键是好多次,我还没吃,洗完脸就被瓜分了,lz忍无可忍,第二天包子打回来,当着他们的面一个一个舔一遍!然后去洗漱!回来之后我就震惊了,留了一桌子包子皮,馅儿都没了!没了!

85、 有一次同学聚会,约好了在KTV。结果我去了发现都不认识,心想都是怪自己以前逃课太多了,于是又重新认识了一遍,然后大家慢慢就熟了,这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢。我靠,走错包间了。

86、 基友花了3000多代购了一个肾5,拿到手机后基友总是觉得是翻新机,于是决定在电脑上测试一下。当数据线插上的一瞬间,显示安卓系统正在充电,这下不用担心是翻新机了。

87、 高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。

88、 几年后,婚姻走到尽头。奶茶MM:“强子,离婚吧。”强子:“好的,财产分你3亿,明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示:500优惠券剩余600000张,只能购买大型家电且不能叠加使用,有效使用期一个月。

89、 昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落了。。。。。。。

90、 有天在上物理课,老师讲浮力,说到:“桶靴们,这个游泳啊,它是有浮力的!”“哦?福利,是啊是啊!”班上的男生听了都心领神会地笑了。

91、 寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!

92、 有一次,看到女同桌穿个超短裙进班;就问她:你不怕走光吗?她说:没事儿啊,我有穿安全裤!高潮是,她是把裙子掀起来给我看着说的0.0

93、 小明和他女朋友晚上出去散步,走到一个没路灯的地方,咣他女朋友就不见了,小明慌了,在那又喊又叫猛找,找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音,小明关心的问:没事吧!他女朋友自己爬出来了的说:没事,下面还有好几个给我垫背的呢!

94、 我有个初中同学,从我记事起就没看他听过几节课,有一天破天荒的听英语课,当老师背完26个英语字母,准备上课时,他急忙举手说到“老师,还有α和β呢?”台下鸦雀无声。。。

95、 有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!然后看见老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说:你都知道了?

96、 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。

97、 老公喜欢理光头,昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问:快餐一次多少钱?看到快要出来的老公时,我大胆地跟他说:只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时,只听到那人说:老板,给我理个光头。

98、 这天,老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子,牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候,来了一辆车,车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主,看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅,我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?

99、 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫”。我说你姐去哪了?“去买菜了”。我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚”!

100、 我和儿子在美国的一家沃尔玛购物,我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。“很抱歉先生,我们美国这里是不准卖这个的,因为它可能造成人身伤害哦。”“哦,那算了,我就买这两把突击步枪吧。”

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