人生
感悟
爱情
文章
励志
文章
当前位置: 首页 > 伤感日志 > 精选伤感日志 > > [糗事百科爬虫并写入数据库]糗事百科精选100个

[糗事百科爬虫并写入数据库]糗事百科精选100个

发布时间:2018-12-27 11:40:08    来源:阿达文章网    访问:

【www.adwzw.com--精选伤感日志】

1、 刚接到一条信息,问我银行卡密码多少,我当时懵了傻愣愣的回了六个数字他说不对我就又说了两次,结果卡锁了他暴跳如雷,我冷笑。“偷了我的钱包还打电话问我卡号密码,这么不要脸的我还第一次见。”

2、 舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的……夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了……。

3、 前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料,花椒,大料,我说:你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……。

4、 刚刚学营销老师女,上课问,你去买房子,你隔壁的王先生花了四十万,现在这个房子给你二十万,你买吗,同学说白送都不要,特么的老王就在隔壁,怪不得这么便宜,老师笑了,他是不是知道。

5、 以前刚毕业出来工作,第一份工作是经理助理,一天叫我给他泡杯红茶,茶包的那种,由于我之前没有见过,就把茶包撕破再泡,满杯茶末端到经理旁边,经理看一眼,惊讶看着我说:人才啊,从此再也没有叫我泡过茶。

6、 以前我早上不想吃早饭,然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖!然后下午我吃东西,她就说还吃还吃,看你胖的以后谁敢要你。

7、 今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。

8、 今天在家看走进科学,一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来,而且没有伤口,我就很好奇,看了两个多小时,广告也不换台,朋友打电话出去玩我也没去,就想看看什么原因,结果是他牙龈出血…哦!

9、 在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房,吹嘘房子如何如何好,如何如何优惠。我说我就是修房子的,我们房子修在滨江路边,可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话,明天在我那里去看看,她正想买房。

10、 大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!”

11、 刚上火车,屁股没坐稳,就听见响亮的呻吟声,回头一看,和我靠背的妹纸拿着小米平板看片,场面着实让人脸红。高潮是:该妹纸自己带上耳机,耳机另一端忘插机子上了。人才啊,旁边的大叔已经坐立不安了。

12、 一辆面包把一个人的腿给撞断了,告诉他:你今天运气不好,就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿,这样好了,我给你六千,就当是你自己摔的好了,你想想,要是你自己摔,谁又会给钱给你,你等于是白捡了六千块啊!没想到的是,那人居然同意了!

13、 昨天一美女带着他得爱犬来看病,一检查肾虚,我和美女说了,美女瞬间脸红,我是不是发现了点什么……。

14、 妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的,有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。

15、 以前我家女儿三四岁的时候,我带她出去,在路上看见一个老人在要饭,我为了培养她的爱心,走过去给了一块钱!然后我问她,你看那个老爷爷可怜不?她答:哪里可怜啦,你看他坐那里什么都不干你给他一块钱,我找你要一块钱都好难!

16、 前天去足疗处拔了回罐儿,满背都是一个个紫黑色的印痕,今天我去游泳,穿的是那种露背的泳衣,刚一下水,旁边有个小孩哇的就哭开了,她指着我的背,“妈妈,那有个瓢虫精!”我……。

17、 同事去找小姐,先去的城西,来了3个,太难看。打车去了城东,老板说等一会,结果还是那3个,也打车过来的,姐3个说了,看不上也得给钱,MD打车跑了俩地方,车费必须给!

18、 就在刚才,和女朋友在电影院看碟中碟5,边抓旁边爆米边看,不知道过了多久,突然一下手抓空了,一看,傻了,旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我,你妹,抓错边了。好纠结,是不是应该出去再买桶爆米花给人家?

19、 "讲个高中同桌的事,割割在等你。有一次闲来无事,偷看同桌聊天,他新加了个MM ,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧,同桌说不用了,正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把手机收走了!老班走后,同桌骂了一句“MD,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!”哈哈,笑死我了!"

20、 路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!

21、 记得有次从常州坐火车去广州,车是23:59开,坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒,一直喝到晚上9点多才送我去车站,到站他们都回去了,我感觉还早,就小睡一会,醒来一看电子屏幕上显示02:14分了,哎玛完了!旁边以哥们问我去哪?我说去广州,我睡过头了,那哥们说不晚,现在检的就是去广州的票,我仔细看了一下就是我要坐的那班车,他妈的车晚点了,晚点了……。

22、 和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说:“我很节俭,两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色,淡淡道:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。”,[拜拜]不说了,到现在还在跪搓衣板呢!

23、 “年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊。”“大爷,你能让我把屎拉完么!”

24、 舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

25、 本人家那边有个客运站,每次等公交车都有很多人,挤都挤不进去。有一次我在那等车,人越来越多,上车肯定抢不到座位,于是我拿出一张红色的毛爷爷,大声的向他们说“今天我没有零钱,让我先上,都是三里五乡的,我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢,于是我上车投了一块钱,找了个座位安安静静的坐下了。

26、 小时候,听长辈们恐吓道不要玩502,说某某家小孩玩502,居然用在小机机上,尿堵塞,肿得跟香肠似的,最后切掉了,吓得我,一直不敢看502这个数字。长大后才得知,那个小孩切掉只是包皮而已。

27、 看一个对意大利帅比的采访,他说道:“东方女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!”还以为他要开始吐槽女孩子坑人,结果帅比继续兴奋的说:“有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!”

28、 家有二货媳妇一枚,今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行,我喜欢有质量的!这二货问怎么才叫有质量的?我说就是有剧情的!她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道:好啊,一会你穿上衣服假装刚从外面回来,我在家撅着屁股打扫卫生,我凌乱了。

29、 记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……

30、 有一次去游乐场玩,坐过山车时旁边坐着的是一个漂亮妹纸!“等下我害怕可以抓住你吗?”看着见她娇滴滴地,我就欣然同意了!由于坐过好多次了,开始时我表现得很淡定很从容,一副护花使者形象淋漓尽致!到後来我实在忍不住了,也开始嗷嗷大叫!下来後我走路都不自然了!妹纸下手太特么狠了!大腿都揪青了!??

31、 背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和岳父他们说我的好。完事准备回家了。本人父亲来了句,亲家,你女儿交给我,你放心...我泪崩!

32、 休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,心情大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。

33、 一朋友去下面单位检查工作,看到一间办公室没人也没锁门,他就进去坐电脑跟前,准备查看上网记录。还没坐稳呢,一妹纸冲进来对他喊到:赶紧关电脑,不要上网了,检查的人来了!朋友当时就惊呆了,弱弱的说:额,这个,我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了...

34、 闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说:不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

35、 今天回家吃饭,老板和我说了一件事,他一个朋友在三线城市混的不错,一天在街上乱吐痰被抓住罚款,他说多少,卫生员说50,他把一百给了,嘟囔一句不用找了,然后再吐了一口,被抓到派出所了。

36、 学校组织看电影,班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎,班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊,一个个眼馋的直跺脚,指着我骂骂咧咧,“特么的你这么一大袋辣条,就不分点给男同学么?”

37、 老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!

38、 一个人带宝宝,老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯,老公打电话说回家没看到我,说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下,只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了!躲开了!还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了,这样的老公也是没谁了。

39、 上学的时候,同桌老抱着本金瓶梅看,书都翻烂了,我怀疑他都能背下来。有天我问他,你整天就看这本书,有意思?他说,我爸说了:能把一本书看一百遍的人,必成大器!我...你妈的,来来来,我看你有多大...

40、 下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。我:“你摸我内裤干嘛”女友:“我想要。”我:“等下我脱给你。”

41、 哥们做肿瘤摘除手术,因怕死,遂送医生红包。并说:“大夫,这里装的是一万元的红包,用银行卡装着,密码我醒来时告诉你。”

42、 昨天放假看见的,在公交车上人特别多,中间站着一个女孩子应该是晕车吧!后来上来一个男的猛地撞了一下她,她就说了一句没长嘴巴啊,然后他俩就吵起来了,那女快要下车的时候男的还在那里BB女的就说你在说信不信我吐你一脸,男的说不信,你们猜对了那女的没有吐他一脸,只是吐了他一裤裆,然后一个潇洒的转身下车了。

43、 下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服,回答想上厕所!那你去啊!她又答,空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你,让你冻住了!

44、 今天去相亲,男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊!家里的车才十八万,于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了!老妈劈头盖脸的一顿臭骂:“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了不要太招摇,一个女孩子家家的,开个挖掘机去相亲,哪个男人见了不得撒丫子跑?”

45、 今天,聊的比较好的QQ好友发来一条消息,问我:我老婆的孩子是不是你的?我当时就蒙了,我还是个处男呢。不过我还是回了句:应该不会,因为每次我都戴套了的。

46、 办公室一女的巨肥,每次讲话声音巨响,还不停的哈哈大声的笑,特自以为事,爱打听八卦,今天下午又讲到她光荣事迹,她老公出去找朋友玩,手机信号不好,那女的一直打打不通,直接骑车过去,二话不说直接一巴掌甩脸上,还说他电话怎么一直关机,我默默的想,你能活到现在真得多感谢你老公的仁慈啊。

47、 表姐是律师,姐夫是一个标准好男人,不会用智能手机,不抽烟,不喝酒,不打牌,下班准时回家,做饭。就是这么一个男人没事还要挨打,挨训的!就昨天去他们家玩去,正好看见这个一天到晚都正经的男人穿着一身黑纱半裸着在客厅里扭着屁股,唱着小苹果!嗯刚从派出所出来发的。表姐报警告我私闯民宅!

48、 考驾照科目二练车,一教练对女学员大喊大叫怎么这么笨啊!再倒不进库,去边上站着,明天把你家长叫来。休息时我们问教练怎么对学员这么凶。他说:“这女的是一老师,我训她过过瘾。顺便把我上学时的仇报了。”

49、 在宾馆,一男一女以夫妻名义登记出宿,第二天结算时,抢着付款。望着他们远去的背影,女服务员说:“他俩根本不是两口子。”男服务员不解问:“何以见得?”女服务员说:“真的两口子用得着抢着交钱吗?”男服务员:“噢……。”

50、 现在女生都说:想找个杀阡陌一样的男人,遇到的都是杀千刀的,我作为男生就不服了,我们想找个花千骨一样的女生,却遇到的都是花钱补的,我们都没抱怨,你们还抱怨什么?

51、 今天坐公交,不知怎么的,坐反了,我说师傅我坐反了,我能下车吗?师傅淡定的回了我句:姑娘,不是你坐反了,是我开反了,待会前面掉头,我瞬间石化。

52、 刚刚去公共洗手间,(没门的那种)蹲下换姨妈巾,一个四五岁的小女孩,眨巴着大眼睛望着我,我尴尬地朝她笑了笑。突然,她哇的一声哭了起来:妈妈,妈妈,你快过来,这个阿姨生病了,出了好多血!

53、 小区广场上,小男孩和小女孩在玩抛QQ糖到对方嘴里的游戏,一边抛一边吃你一颗我一颗,玩得不亦乐乎。突然,小男孩哇哇大哭起来,原因竟是小心机婊往男孩嘴里抛了一颗独头蒜……。

54、 记得以前老师叫了我的同桌回答一道选择题,我同桌用他的眼神来问我,我看了一下我的胸,再看看他,结果这货选说答案是A,老师说答案是D,而且狠狠的批评他上课不好好听讲。下课后我同桌埋怨我,我幽幽的说:“你不知道每个平胸的女孩最大的希望是什么吗”?

55、 一个美女同学在朋友圈发:做紫菜蛋花汤,把手切到了,好痛,并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了:紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?

56、 lz女汉子一枚,小时候特皮。有一天看见老爹躺沙发上张着嘴睡觉,旁边有一个小玻璃瓶,然后就手贱的给放嘴里了,让我想不到的是,老爹竟给咽了。可给我吓坏了,然后我每次看见老爹上完厕所我就拿一个小棍去翻粑粑里有没有玻璃瓶(农村的厕所)。前年的时候,我才知道,老爹根本就没有咽下去,亲爹呀,害的我翻了一个夏天的粑粑,粑粑呀!

57、 有次晚上去部队找男友,站在路边等,看到他远远的过来了一直朝着我看,走近了我问他看什么,他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下。走近一看是我,瞬间好失望…。

58、 记得上高中的时候我们班有对小情侣,所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了,结果人家毕业后就结婚了,没早恋的我们三十了还找不到对象!

59、 火车偶遇一大姐,说坐一夜火车不能清洗很讨厌。楼主给她一个清阴湿巾,她感激再三。半小时后,大姐苦着脸,这个实在太凉了还不如不垫。楼主笑喷,姐,那是擦的不是垫的!

60、 毕业3年了单身一人,大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久,聊一起操场漫步,聊在游泳池教她游泳,聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天,后来她还关心起我现在的生活,健康。感动得,希望重新升起,并在她那里买了一份防癌保险。

61、 刚才哥几个在网吧打完撸看阅兵,后排的有个哥们也在看,看的正爽的时候来了个黄毛说了句,sb还看这玩意儿,后排的那哥们说了句,脑残!说了几句之后就动手了卧槽,哥几个二话不说操起可乐瓶子扔过去就是一顿揍,打完之后那黄毛还叫我们等着,真TM是日了狗的rb孙子!

62、 说个新鲜的,朋友妻子生小孩,本来是9月3号今天的预产期,名字都想好了叫“阅兵”,结果小家伙很不配合,9月2号就出来了!就在朋友纠结名字的时候,另外一个朋友神回复了句,你这都是命啊,要不叫“彩排”?瞬间笑喷,哈哈!

63、 一男一女走进面馆,点完餐后互不理睬对方,貌似在闹别扭,当服务员端来面的时候,女的把自己碗里的牛肉挑到男的碗里,那男的默默得把炸酱面里的肉末挑到勺子里喂那女的。全程无交流。也许这就是厚爱无需多言吧!感动的快要哭了。

64、 有个同学家里很穷,他读书的时候追一个校花很久,都没有追到,校花说我们的距离太远了,我喜欢在电影院看电影,不是在文件夹里。毕业后两年,校花突然找上门,说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单,同学那条村子赶上拆迁了,他家的地最多……。

65、 前两年老公一人在肇庆打工,后来我去他那租了个小民房住。他一朋友来玩,看到我一脸惊诧,上下打量一番小声问老公,怎么不是那一个了?被我听到了!MD,果断下楼搬来超市老板的电子秤借用一晚。那天是是十月八号,就给老娘跪个十斤八两!

66、 下雨天,公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和,跟被窝一样!”后来不知道谁默默的问了一句“你被窝里这么多人?”

67、 “爸,你那饮料贵不贵” ,“不贵”。“不贵就好,我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎,爸,爸,别打,别打,你不是说不贵嘛,妈,救命啊……”,“你妈嫁人了。”

68、 初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝了三针,拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子!后来毕业了,说起这件事,她只记得摸我腿却不记得我受伤,我是不是错过了什么!

69、 小时候老师做家访,正碰到我家在围剿老鼠,有一只硕大的老鼠跑不见了,老师突然目光盯在窗帘上,用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上,我们全家三口愣了一秒,操起手里所有工具向老师打去,第二天,老师没来上课。

70、 一哥们的新女友和前任长得几乎一模一样,以至于很长一段时间我们都以为他们是复合了,真的。

71、 家里说嫌我烦了,说我老大不小了,让我刚快找个男朋友嫁了吧!于是就让表姑给我安排相亲,从早上7点到十一点半相了6个,这几个都是表姑一个人介绍的,问我有钟意的吗?我摇了摇头说没有啊!没有吗?那没关系,下午我们继续。,表姑手里好小伙子多的是。一听我一个头两个大说表姑下次吧,要不我们明天也行啊!我还有事先走了。一溜烟的跑了,听到表姑在后面说,明天还是这个点啊!

72、 晚上跟老公吵架,我生气的说:我要扒了你的皮,抽了你的筋,喝了你的尿!(本来是要说喝了你的血)口误啊。把他笑趴了!

73、 今儿看到有人发图好像是个打火机加瓶汽,说免费送,只要12元运费,看评论很多人要。我叔申通承包商,最近这种到付件特别多,都是到付十几块,其实东西都是假的,小几块,运费3块,每天发几千票。钱虽不多,买假货还是没必要吧!

74、 我第一次去四川,朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅,吃不惯四川的香油调料,就问服务员:“有麻酱吗?”服务员想了一下:“没有,不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑,只有我一头雾水。

75、 我父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到那儿,跟个猴儿似的。”

76、 广州南地铁口,2中年夫妻,拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包;我给了20;谁知道他们说不够!然后我说给你换个100的,接过20后头也不回的走了,大家说我做的对吗?

77、 小时候老爸嗜酒如命,有一天跟老妈吵架了,我就在门口玩,他们俩越吵越厉害!突然我被个东西砸背上,啊~了一声,蹲在那里,看地上有瓶啤酒,这时老爸急忙跑出来捡起地上的啤酒说:“还好没摔爆,你小子立功了,”又进去吵起来,遥望着老爸背景欲哭无泪……

78、 跟程序猿男友恋爱999天,我想今天他可能会送我一束玫瑰花,可是这天都要结束时他仍然一点表示都没有。第二天是恋爱1000,他还是一点反应都没有。今天是第1024天,他屁颠屁颠跑来兴奋的说道:“亲爱的,今天可是我们恋爱一个G纪念日哦!”

79、 有位女同学去学开车,第一次开车上路时,检查档位、打火、放手刹、轻放离合、慢加油门一气完成。看的教练一愣一愣地问:“你会开车?”女同学回:“来这前跟着弟弟学了段时间。”教练又问:“你家以前是东北农村的吧?”女同学回:“是的,我十五、六岁才搬来跟爸妈住,小时跟奶奶过。”教练很客气的说:“烦你把车停路边,千万别急!”女同学回:“教练!我就是会开也要练练呀。”停好车后,教练气的对女同学喊:“会开个屁,你是我第一个看到把车开上路后,又把左腿盘在屁股下坐着开车的学员!

80、 宠物商店店员接到一订购电话,要购买一万只蚂蚁和100只老鼠,店员对此感到十分奇怪,就忍不住问他为什么要买这些东西,对方回答:我于房东签订的租房合同合约上写着,合同期满时一切必须与入住时保持一致。

本文来源:http://www.adwzw.com/show/386121.html