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如何幽默回复别人调侃|调侃女人的幽默段子

发布时间:2019-01-22 13:38:16    来源:阿达文章网    访问:

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1、 主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深! ”

2、 "夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
"

3、 飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了。
指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗?
飞行员:嗯。。。指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。

4、 一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”

5、 由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩! ”

6、 有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”

7、 "大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了。警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上,但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。
“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ”
”呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说,“你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"

8、 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”

9、 王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写! ”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”

10、 编辑的工作性质:
1、长短不拘
2、欢迎来稿
3、稿费从优
4、公开徵稿
5、私下拉稿
6、述不退稿
如果将“稿”字换成“搞”字,就变成了妓女的工作性质了!

11、 你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

12、 小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”
小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?
请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”

13、 深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,用枪指着吓那人说:“把你的钱给我……!! ”
那人勃然大怒,回答说:“你怎么可以这样作,我是国会议员!! ”
抢匪:“哦!那么,把我的钱还给我……”

14、 一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”
小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

15、 富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”
乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了! ”

16、 一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,“帮我顶一下,给你加薪。”
甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁。”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪。”
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!! ”

17、 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?
包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了! ”

18、 一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式,老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以后,老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说:“我已经清楚的了解了整个架构,以我们公司的能力自行开发应不是问题。”
日本工程师接着报告:“我谨记老板的吩付,仔细的研究了整个设计,发现有不少的东西可以抄袭,若再加以改良加在我们的程式中,相信对公司会有极大的帮助。”
美国工程师则面有难色地说:“我有一个好消息及一个坏消息,好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”
......

19、 一位炒股迷父亲问:这次考试,行情如何?
儿子:发生崩盘,指数暴跌。
父亲:报一下收盘价位。
儿子:数学54,语文43,物理57,政治49,化学59。
父亲:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
儿子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。NO1:大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!!!
NO2:1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可tmd的解放了!
NO3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:“老刘,刚才小便又没洗手?”
NO4:我把硬币抛向空中——如果正面朝上,就上bbs ;如果背面朝上,就上qq ;如果硬币立起来,我就去自习~
......

20、 一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。
老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得! ”

21、 这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。那是节英语课,老师叫我们用“How……”造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

22、 我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片,结果被他老爸看到,于是就训他,可训到了一点多第二天早上起来还接着训。
朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!(本世纪末最牛B)

23、 小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

24、 我家宝贝刚会说完整的句子时,他妈妈问他:“妈妈漂不漂亮?”
“漂亮! ”
“妈妈哪里漂亮?”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮! ”
我的天,这还是妈妈吗??

25、 一则笑话套用家有儿女后:
这一天,学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后,生气的拿起刘星的考试卷责备刘星:
“你看看,你看看,你现在的学习成绩都这么差,等到了大学你该怎么办?一个劲的留级吗?”
看到老爸老妈生气的样子,夏雪和夏雨忙宽慰道:“亲爱的、、、老爸老妈,你们千万不要这么生气,因为以我们对刘星的了解,我们都认为完全不必要为此担心。”
刘星一听,立刻来了精神,“你看呀,老爸老妈,还是他们最了解我、支持我埃”
老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨,“是吗?你们说说,以你们对刘星的了解,他以后会智慧提高?学习进步?大器晚成?知耻后勇?还是贵人相助?”
......

26、 小聪和小明是同学。一天,小聪问小明:“你爸有没有打你妈?”
“没有。”小明说:“你干嘛问这个?”
“你妈多幸福! ”小聪羡慕地说。“我妈可惨了,她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音,我妈就拼命地挣扎,弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸,所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
“那真是不幸。”小明说:“我妈现在好了,再也没人打她了。”
“为什么?”小聪问。
“她跟我爸离婚已经一年多了。”

27、 一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅·······

28、 ●恶妻
“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?”
●严妻
“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。”
●故作大方的妻
“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)
●吝啬的妻
“怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。”
●不讲理的妻
“嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去! ”
......

29、 (1)——貂禅
婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害,婵婵也颠沛流离,被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼,婵婵很讨厌他,可是,作为丫环,又不能对他怎么样。
婵婵从小跟父亲学天文,精通历算,她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是,还没有来得及申报成果,便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行,各种图谶和迷信活动猖獗一时,连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看《史记·武帝本纪》。)到了东汉末期,就更别提了。婵婵算到当月十五,有一次月食。于是想出一条计策。
......

30、 "在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
"

31、 在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊! ”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…?”勘舆、符咒、气,这些玄妙而又神秘的名词,是中国古文化的难解之谜。中国的玄学有科
学内涵,又有艺术精髓,是科学与艺术巧妙结合的产物。我们玄学意识产生很早,大约在
六七千年前的原始村落,就有六数洛合的雏形。而我国古代的风水学、相学,最先被利用
在宫廷的建筑上,影响所及,连日本京都建筑物均根据家相学的原理设计建筑完成的。古
代玄学与命术,是我们研究的基础,其中的正确与谬误、精华与糟粕、积极意义和消极的
因素,只有通过认真的阅读,全面的掌握,用正确的立场观点加以分析,就能正确运用到
......

32、 军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒:“给我抓起来! ”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他! ”
张大帅说着,把小贩一直拖到操常“砰”的一枪,小贩摊倒在地。不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说:“你刚才吓我一跳,现在我也要吓你一死。”

33、 有一个老兄坐自强号要去台中,那班自强号从台北发车,中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄,那老兄赶紧跳下火车,一边在月台上助跑,一边心想,好险,睡过头就到高雄去了。跑到一半,忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说:“哈……好佳在,你遇到偶,要不然你就赶不上这班火车了! ”

34、 一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船! ”
旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢www.sIandIAN.com! ”

35、 给妈妈点歌
那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听,感动的说:“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说:“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
动物园
小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔!
妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦!
小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。

36、 唐中宗李显身世显赫
自己是皇帝
父亲是皇帝
弟弟是皇帝
儿子是皇帝
侄儿是皇帝
更要命的是母亲还是皇帝
于是史书称他为:
六位帝黄丸

37、 月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?”
果果不加思索地说:“在咱家呢! ”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”
同学们都不相信,要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

38、 "1 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。”
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
......"

39、 "好宝宝
一日,众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说:“二年级时,我是‘三好’生。”
另一位不服气地说:“这算什么?幼儿园时,我是好宝宝。”
混合双打
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”"

40、 "一个口音很重的县长到村里作报告:
""兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!""
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:""咸菜请香肠酱瓜!""
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:""兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!""
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
""不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。""
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如""局"",便发音成了""猪""。
......"

41、 非亲生
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的…
V字手形
拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个屁,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!
都是松鼠惹得祸
一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!
......一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑,很奇怪。只见他一只手握的很紧,于是她就搬他的手,见他手中纂一药片,上写“避孕药”,这时那小孩也说了一句“妈的,想害死老子,没门! ”

42、 下车我还要换回来
小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:“我用苹果换你的座位。”
小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:“别吃,下车我还要换回来的呢。”
背诗
有次到幼儿园接侄女,(那天没事去的有点早)去的时候学生正在背诵古诗!
只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(学生好象卡壳了)
......

43、 1.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
......

44、 11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋***,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
......

45、 "21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
......"

46、 女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。
......1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道:“哈哈哈!番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄,一天它被车撞到,它就大叫一声:“呱! ”从此它就变成小黄瓜了!!
4.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
5.为什么小明会摔倒?请三思……因为地板滑嘛!
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊:“车子來啦! ”结果玻璃杯被车子撞到,咖啡杯却没事,请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!
......

47、 只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体,我爱你……统一冰红茶!

48、 这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。
我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!
......

49、 一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位新年好! ”
酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”
“哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

50、 一位年轻的法官,很幽默。在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁听席位都满了,法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。
这时还有不少人要往进挤,当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢迎入座啊! ”
众哄笑,也确实有效果。

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