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幽默搞笑的说说_幽默搞笑的qq空间留言

发布时间:2019-03-11 22:40:05    来源:阿达文章网    访问:

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1、 抱好孩子看住狗,管住媳妇儿禁网友。走路千万别乱瞅,捡到金钱很烫手!吃的最好地里有,加工食品严忌口。补充营养留一手,自家养头花奶牛。房价已然鬼见愁,先算命里有没有。低调做人慢慢走,平安健康乐悠悠。祝朋友开心顺心每一天。

2、 狮子正睡得正香,就听一只蚊子嗡嗡来嗡嗡去,还狠狠咬了狮子一口,被扰了美梦的狮子岂能善罢甘休,大怒,非要打死蚊子,就听蚊子说,人家暗恋你好久了,只是偷亲你一下嘛,别生气哈。

3、 你现在皱着眉头还是咧着嘴笑呢?把不开心丢到一边,我们一起大笑吧!大笑能减肥,能止痛,能强身健体。还要告诉你一个秘密哦,据说爱笑的人智商都比较低,哈哈,快告诉我你现在的表情!

4、 体操队训练点名的时候,教练喊“陈一冰!”,陈一冰就精神满满地喊了一声“到!”。然后教练接着喊“邹凯!”,陈一冰就默默地委屈地走开了。

5、 妻子对丈夫说:以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!丈夫万分激动:好啊好啊!那你干什么挣钱呢?妻子说:开个饭店或者洗衣店。

6、 一女胖,每晚总跟着大妈们在广场跳舞,还拉着丈夫去欣赏,完了问丈夫:我跳得怎么样?丈夫:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

7、 介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我俩很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住了男友的大腿,于是悲剧发生了:男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退,嘴里还说:没钱,没钱,走开!

8、 某人去原始森林探险,不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐,不料酋长大叹:“新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!” 某人大喜:“那就放了我吧!”酋长却一撇嘴,说道:“美得你,给我打成植物人再吃!”

9、 猪八戒人人爱,现代美女都喜欢,能吃能喝身体棒,爱你就说让人心中笑,就是模样有点惨,请你向猪八戒学习,其实你不用学,天生就是,人见人爱。

10、 一外地大妈来北京,乘公交不知怎么交费,就看前面的顾客,前面一女孩,高高的个头儿,屁股一扭,正好屁兜挨上了刷卡机,大妈心想,好简单哟,呵呵。。。。。上来后屁股使劲向刷卡机上靠,司机着急的说:“大妈,快点刷卡向里走,后面还有好多人没有上来呢!”大妈奇怪的问:“不是屁股一靠就可以吗,怎么我这个屁股不响呀?”弄得司机哭笑不得!

11、 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。这时,只听得风眼中传出一句:忘记密码了,登陆不了!

12、 记者问孙杨:“韩国人说,‘事实上孙杨从中学开始,就以朴泰桓的热血粉丝自居……’你有什么要说的?”孙杨:“他们没说我是韩国人,我就很满足了!”

13、 貌似每次奥运会开幕式,主办国都会尽可能的展示该国的历史和文化。这就奇怪了!那年岛国奥运会,竟然会没有放AV耶

14、 刚刚,在肯德基,发现一帅哥,巨帅,帅哥带了了个小正太,各种萌,各种可爱,正太要对帅哥亲亲,帅哥也把帅气的侧脸转过来,正太不依,要亲嘴,帅哥各种拒绝,正太不干了,正太大哭着说为什么我爸爸亲你嘴就可以,我不可以。

15、 同学用手机上黄网,被他妈妈逮到了,他妈妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢!几天后,他妈妈就给他换了最版爱疯手机。

16、 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

17、 电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

18、 动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

19、 一周岁小男生,夏天吃冰棍吃多了,急匆匆跑到厕所,拉掉库子就大便,弄脏了半条裤子子还弄脏了马桶,一看如此,小男孩着急地说:“妈妈,快帮我看看,我屁屁是不是涨歪了,怎么都流到外面来了?”

20、 今天晚上有精彩演出,蚊子全家也非常兴奋,小蚊子提了个建议:“去看演出吧,黑乎乎的还可吸人的血,多好呀!”蚊子妈爱粘小便宜,高兴的说:“这个提议不错,呵呵,赞同!”于是,妈妈带着小蚊子,去了影院,不料,蚊子妈看节目太投入了,不小心一下子被一巴掌拍死了,小蚊子见状,哭着回去找爸爸说:“妈妈牺牲了,鼓掌时忘了躲了!”

21、 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

22、 某人吹牛说:“今天看了一场戏,真痛快!”有个人问:“什么戏?”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,年代差几百年,包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道,只要是坏人,他还管你什么宋朝三国的。”

23、 有一哥们接了个工程盖楼的,地基是被选在了一片乱坟岗,隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了:各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的,咱们平日无怨近日无仇的,您别怪我,等楼盖成了看哪间好就住哪间…

24、 长发如瀑,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我唯一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话——“对牛弹琴”!

25、 一农村老太去城里吃喜酒,吃罢,见好多饭菜还没有动过,他怕酒店的人不让打包,故意将未动的饭菜搅在一起,将馒头掰开多瓣,并分成若干堆,并跟酒席上其他人唠叨,“这太浪费了,还是打包回去吧,这堆是给女儿的,那堆是给孙子的,还有一堆是给儿子的,还有一堆是给老伴的。。。。。。”过了一会儿,服务员过来,收拾桌子,很奇怪的问:“这一堆堆都是干什么的,怎么还分了堆了。”老人怕别人说漏嘴,连忙说:“家里养了几个小宠物狗,回家喂狗的,嘿嘿。。。。。”

26、 一老板快要去世了,全家人都围在床边。他问到:“儿子在吗?”儿子说:“在呢,爸!”又接着问到:“女儿呢?”女儿说:“在呢,爸!”这商人大哭道:“我钱匣子谁守着呢,快给我搬过来!”

27、 一阿姨给刚参加工作的儿子打电话,让她回家时顺便给父亲带些药回来,电话拨通后,那边传来一温柔女孩的声音:“你好,现在他不方便接电话”,母亲一场惊喜,心想:“这家伙,谈朋友了,怎么不和家里说呢?”电话那边一大串的疑问把她从梦中惊醒,“是阿姨吗,你在听电话吗,快救救你儿子吧,你儿子被女流氓绑架了。”

28、 妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”

29、 公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?那人将一包东西举过头顶,气急败坏道:鸡蛋啊!都挤爆两个啦!

30、 听他们说雨水代表思念,我就知道我错了,我不该时时刻刻的念着你,导致近期暴雨不断,我反省,我决定以后把你藏在心上,放在手里,哦人民币。

31、 我一个朋友发短信告诉我如何水下逃生,我告诉她这方法是错误的。她说:完了,拍马屁又拍驴蹄子上去了。我给我们领导也发了,领导一定会认为,我是想干掉他!

32、 我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望,他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说:“快,叫干爹。”受网络影响,我立马头脑风暴一下干爹是贬义词,于是说了一句:“那啥,还是叫义父吧!”

33、 高中时有个同学,单名一个“超”字,一天他问他妈,起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈:“不是,是因为你是超生的!”

34、 村里来了一只狼,把生畜都给吃光了,后来村民请来一个猎手,此猎手号称会抓狼,于是某天晚上,此猎手身穿羊皮,前半夜只听到几声狗叫,后半夜听到一声惨叫,第二天村民去村头找这个猎手,发现他浑身是血,便慢慢地将他扶起来,说:“这狼可真历害呀!太残忍了!恐怖!”猎手晕里晕乎的说:“不知是谁家的狗疯了,哎,哎哟!”

35、 如果能回到古代,让你好好做皇帝;如果能穿越未来,让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦,就让你留在现在吧,不当白富美,也是高富帅,还不赶快叩头谢恩!

36、 千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧,敢不敢?”维纳斯说:“好啊,赌就赌,谁怕谁呀,输了怎么办?”观音说:“输了就被对方打耳光好啦”。

37、 悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急抽出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,(www.siandian.com 闪点情话网)这是面魔。”

38、 唐僧吩咐:“悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们西行创业了。”悟空:“何以见得?”唐僧:“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

39、 诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢?”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”

40、 百发百中的猎人开枪将猪打倒在地后却清楚地听到猪的声音:“猪你平安,哦,猪你平安。”猎人看着并未张嘴的猪一脸诧异,猪拼劲最后一丝力气说道:“这都不懂,太老土了,这是时下最流行的腹语,没听过那句话吗,不懂腹语的厨师不是好猎人。”说完猪就咽气了。

41、 在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。没错,它就是该死的……月考。

42、 老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是狂——吃——狂——吃——狂吃——狂吃狂吃狂吃……”

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